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给妈妈的一封信

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亲爱的妈妈

当您听着爸爸给您念这封信时,我已经离开这个家,而和我共度此生的那个人组建了另一个的我的家。朦胧的月夜,这一辈子我真正属于这个家的最后一夜,妈妈,我百感交集。望着房间贴着的一个个“喜”字,看着我的书桌,那一排排静静躺在书架上我寒窗十多年读过的书,我的指尖掠过我用过的梳妆台,掠过那上面摆放着的我们的全家照,有爸爸,有弟弟,有您……妈妈,二十几年前您也有过这样的夜晚吧。是不是也像我一样这么感伤,也像刚刚我跟您抱着哭一样的跟外婆啼哭,也像我一样好奇着未来的那个家。

他不是我最爱的人,我最爱的人早在大学时期就淹没在我的记忆里了。原谅我没有把我的初恋奉告您,因为当初我断定您不领会。我不敢保证属于我的年代是否也可以被您认同,终究我们曾经分辨过那么长的光阴,而且您应该来不及吸收女儿细腻的情感吧。妈妈,原谅女儿一直这么觉得。我的初恋短而漫长,因为像昙花一样炫目多彩却仅在夜间匆促开放就离去所以很短,又因为饱尝失恋之苦就像寒冬腊夜般苦楚难熬所以尤其漫长。妈妈,关于我的初恋,我一定会奉告您的,但不是这个时候,因为我知道说不清道不完,更无法表达我心坎对您的歉疚,妈妈,我是这么不领会您。

妈妈,他不是我最爱的人,但是我断定我是他目前最爱的人,所以现在我在憧憬将来了。我要跟着他成家,我们结婚,又有了小孩,我要孝顺他的父母,一辈子对他好,对他的家人好。不管怎样,我要让他的家人看到我的家教,看到我的学历,看到我的人品,看到我的付出,因为我是您和爸爸的女儿啊。无论之前我怎样的曲解您,我还是要把您这个面子做足的。我不要人家对我指手画脚,说我没家教,更不要无聊的人把您和爸爸牵涉在内;我要人家对我赞不绝口,爱慕的跟我说你爸爸妈妈养了个好女儿。妈妈,到时,您一定特别开心,对吗?那样,我就可以开心的回门跟您撒娇,跟您道歉了。

妈妈,面对爱情,我曾经遍体鳞伤。曾经,我把爱情当作世界上最完美的礼物,觉得那是天使赐予我最精灵的圣洁石;曾经,我又把爱情当作是人世的地狱,觉得那是世界上最丑陋最令人苦楚的回忆。心灵的创伤是岁月无法完全抹平的,面对爱情,我始终无法完全信任。明天就要成为您女儿今生唯一托付、您和爸爸唯一合法女婿的那个人,妈妈,虽然他全心全意的爱我,但是,我不知道这样的安全感能保持到什么时候。婚姻,我把它定位为今生我必须的归宿,似乎那已经成为我人生的一份不可避免的作业。现在,我选择了它,并且决心做好它,但是又不知道能不能做好它。那个即将成为我丈夫的他,善良,正直,有一份令人爱慕的事业,有一个温馨和谐的家庭。嫁给他,会是我所有女人的希望。但是,妈妈,您的女儿何德何能,为什么这样优秀的男人愿意一辈子保护我,呵护我,和我共度一生。爱情一旦进入婚姻,就慢慢的变成了亲情。虽然亲情暖和,但是在面对漫漫人生路上,心灵的相通、精神的慰藉才是最首要的。我不知道那样的温存会保持到什么时候,爱情的十字路口永远都有分岔。妈妈,这些话,这些心中的疑惑我沉年已久,原谅我没有向您流露半分。

妈妈,二十八年前的那晚,您忍受着巨大的苦楚把我带到了人间,给了我生命,给了我情感。然而二十八年来,我却没有把该有的情感给您。我是那么天真的觉得您不爱我,不领会我。因为您不像别的母亲一样处处呵护我,您不关切我有没有漂亮的衣服,不关切我有没有优良的成绩,不关切我有没有男朋友,甚至我的婚姻,您也没有发表太多的意见。我曾无数次的猜忌您是不是我的生身母亲,所以,二十八年来,我也没有过多的跟您亲近,更别说是互诉衷肠了。妈妈,原谅女儿错了,刚刚跟您行母女礼的那一瞬间我完全明白了。妈妈,您是生我养我的母亲,我是您十月怀胎从身上割下来的一块肉,您怎么会不疼我,不关切我?妈妈,您的哭声代表了一切,也唤醒了我的无知。所有的一切仅仅是因为您不善于表达,而我又这样疏忽的过了二十八年。您以为我会自己跟你亲近,妈妈,我这不是被您遗传了不善于表达啊。随着我慢慢长大,有了自己的学业,又有了一份收入不错的工作,成了您心中的巨人,您对我除了在心中默默关切,怕是还多了一层畏惧吧。妈妈,,明天,女儿就要成为别人的新娘了,原谅女儿这个时候才想明白我们之间的母女情。妈妈,我知道信上跟您说的远远不够,我的情也永远道不完。妈妈,以前没给您补上的生日,母亲节,在未来的每一年我都要给您过,我要让您的晚年享受女儿的福,这样也对的起今生我们的母女情了。书上说父女是前世的情人今生才有缘分持续父女之情,那妈妈,我们前世会是什么呢?不管是什么关系,总之一定是我前世很爱很爱您,今生才让您很爱很爱我。妈妈,那就让我用我的下半辈子好好的尊敬您、孝顺您,更好更好的爱您!

您的女儿

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