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精选100句俏皮话经典大全,你笑了没?

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学业忙碌,工作劳累,生活变得越来越程式化,越来越枯燥了,终究在我们这些平凡人的平凡日子里,生活不像小说,没有那么多跌宕起伏的情节。但在我们周围,总会有那么一两个朋友,在全体静默的时候冷不丁蹦出一句妙语。乍一听,认为既新奇又搞笑,回头想想似乎还有些耐人寻味的道理。

了解经营生活的人,生活永远都是彩色的,用另一个角度看世界,世界也是十分可乐的。笑一笑,十年少——经典俏皮话,愿博君一笑。

1、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?

2、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。

3、热恋时相许下辈子再结良缘,结婚后常猜忌是上辈子造了孽缘。

4、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼气象!

5、听说女人衣服,兄弟如手足。回顾起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!

6、我能想到最浪漫的事。就是你一天天变老,而我依旧青春年少。

7、你以为我会眼睁睁地看着你去送逝世?我会闭上眼睛的。

8、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

9、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

10、请你以后不要在我面前说英文了,OK?

11、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!

12、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

13、天哪,我的衣服又瘦了!

14、避孕的效果:不成功,便成人。

15、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……

16、你为什么不找个恬静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

17、那人其实是个哑巴,平时说话都是伪装的。

18、飞蛾扑火是痛是美?是找逝世!

19、太阳怀孕了,打一歌曲名,《月亮惹的祸》!

20、三只小蝌蚪到饭店吃饭,当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:“我不想我不想不想长大…”

21、像我这种没知识、没文化的人,以后只能做老板娘!

22、原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎,因为他们的发型是情侣的。

23、贫僧自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲。

24、在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人逝世到哪的霸气

25、大哥你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽”了!

26、关于明天的事,我们后天就知道了。

27、生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。

28、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

29、下午跟人去K歌,人家唱的是想简简单单爱,我唱的是永远不会再重来。我也不知道从什么时候开始《后来》就他妈成我保留曲目了。

30、这几十年,活活把新城给逛旧了。

31、拔苗助长的坏处是你就算把丫按回去丫也怎么看怎么不像那么个意思了。

32、我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

33、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

34、只有一个地球,所以我们要珍爱地球。只有一个我,所以你们也要珍爱我!

35、狼来了的故事奉告我们,被人骗了两次后,第三次一定要信任他。

36、结婚就是“明知山有虎,偏向虎山行”,可是‘不入虎穴,焉得虎子’。

37、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

38、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感到要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

39、你拉着一头猪在街上逛,很开心。我本想涮你一下,就说:“看一个人的档次,就要看他跟谁在一起。”没想到,话没说完,就看见那头猪很鄙夷地弃你而去。

40、一日,问你是不是猪,你说不是,被扁——不诚实!翌日,问你是不是猪,你说是,被痛扁——不谦虚!第三天,问你是不是猪,你默然不语,被狂扁——是猪还这么狂!

41、那是一个风雨交加的晚上,你一人走在荒山野岭,忽然一个闪电,劈在你的头上。这时,从天空传来一个悠远的声音:“TMD,又劈歪了!”

42、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形

43、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

44、猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉

45、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯…同样的一瓶饮料,便利店里7快钱,五星饭店里60快钱,很多时候。一个人的价值取决于所在的位置

46、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、举动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

47、每当艰苦的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:All money go my home!

48、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

49、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道本相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”

50、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太尴尬了。

51、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

52、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

53、曾经我们都以为自己可以为爱情逝世,其实爱情逝世不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干潦攀泪,明天早上,我们都要上班。

54、如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。非常默然非常高傲,从不依靠从不寻找!

55、话说搭讪也要考究技巧,要在正确的光阴正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线。(说很网 )

56、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太微贱,光有尘埃没有养料是不行的。

57、什么是生活,生活就是一个锤子,把你的理想坛子一个个击碎!你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才干展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

58、深夜布什看到拉。登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉。登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了说:飘柔,就是这样自信!

59、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。

60、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

61、当你在路上遇到狗的时候不要惊悸,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

62、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是:别瞎想了,下雨了!

63、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,中国移动给您磕头了。

64、真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是SHZY初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

65、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

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