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哄老婆情话大全:逗老婆开心的笑话大全

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两个人在一起,最浪漫莫过于白头偕老。一辈子的光阴,说长不长但说短也不短。若是不能互信任赖包容不计较日常的琐碎之事,怕是很快就产生隔阂,变得陌生,感叹人生若只如初见,多好。但是两个人一起生活,磕磕碰碰难免,意见不合有时,那么你是愿意大动干戈吵一架,还是冷静下来听听老公说的笑话呢……

——写在前面

1、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!“该同学:“吱。“

2、什么地方的用户最喜爱关机?宁波。因为有人说:对不起,您拨的用户已关机……

3、“医生~快给我看病!我有健忘症!”“你什么时候发现你有这种病的?”“什么病…?”

4、有一天,咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”结果,玻璃杯被压岁了……咖啡杯没事哦。为什么呢?因为,咖啡杯有耳朵,玻璃杯没有呀……

5、甲:你年薪多少?乙:800万。甲:那一个月有80万哦!乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的……

6、有只公鹿在路上跑,越跑越快,最后变成了高速公鹿。有一个心细的公鹿在路上跑,越跑越快,最后变成的心细高速公鹿,

7、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

8、话说有一只小白兔在跑步,它跑两步就向右转头,再跑两步又向右转头,又跑两步还向右转头。为什么?因为它喜爱。

9、一對僑居意大利的中國夫婦,某天太太到市場買雞胸,因為她不懂意大利話,只好學雞叫,再指指自己的胸部,想買雞腳便指自己的腳,老闆看懂了;後來她想買香腸,卻回家叫丈夫來,為什麼?因为她老公会讲意大利语。

10、童话故事中谁的凶最平?答:小红帽。因为她的奶奶被狼吃了……

11、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

12、一个学生去看医生,医生反省后说:“没关系,注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。

学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”

医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

13、军长命令所有人去对面的山报道。

第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马逝世了,我走来的!

第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马逝世了,我走来的!

第3个人也迟到了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马逝世了,我走来的!

第4个仁攀来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车……

还没说完,军长大声咆哮:“你不要奉告我,汽车坏了你骑马,马逝世了你走过来!”

第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的逝世马太多,车子开不过来……

14、深圳大学某寝室,同学A正玩星际,华为招聘人员B走进寝室。

B:同学,你好,我是深圳华为的,这是我公司的介绍,你可以抽出点光阴看看吗?

A:没看我正忙着吗!

(B在旁等了一会……)

B:同学,你还看看吧,我们公司待遇不错的~

A:我学习不怎么样啊,挂了好几科!

B:没事儿,我们信任你肯定会都通过补考拿到毕业证的~

A:我四级也没过!

B:没事儿,我们信任你一定能通过并顺利毕业的~

同学A为不影响打游戏,无奈签约。

15、一名大学钻研生为了证明蜘蛛的听觉在脚上,于是做了如下的比较实验:

1:大学生把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!

2:之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来,放在实验台上,把蜘蛛的脚整个割掉!

他再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛不动了!

由此证明蜘蛛的听觉在脚上!

16、劫匪:“不许动,钱是国家的,命是自己的!“ 大家一声不吭躺倒。小劫匪:”老大,我们数数抢了多少。“

老劫匪:傻。明天看新闻!” 第二天新闻报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万,老大骂道:“MD老子拼命才抢两千万,银行行长动动手指头就赚八千万。

17、有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:“如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样恬静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。”

18、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。

结果连续两天来的是同一个大哥。

第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

19、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。

结果连续两天来的是同一个大哥。

第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

20、大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。

这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?”

我心坎顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”

21、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

爸爸回答:“当然啦!”

“电灯是谁发明的?”

“爱迪生。”

“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”

22、我和同事等公交,旁边有一MM在喝豆浆。

同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”

我说:“送去修了。”

MM很认真地看了我一眼。

同事顺势说:“咋回事?”

“和一个大奔追尾了。”MM持续认真听。

同事持续装:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。

”我说:“不用,一个自行车脚蹬子能值几个钱!”

MM的豆浆喷了一地……

23、热烈祝贺我校食堂年末返利促销大举动!

我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在彩攀里找到的!

24、女:明天是我生日,你送我什么礼物?

男:和去年一样。

女:去年你送我什么?

男:和前年一样。

女:前年是送什么呢?

男:前年我不认识你,所以什么也没送。

25、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

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